JAN
2

Анекдот - анекдоты и шутки - Возвращается муж - 1 » 20:58 28 Thu Mar 2024

Анекдоты и шутки

Анекдоты и шутки %

Анекдоты и шутки Автомобили, дороги, ГИБДД

Анекдоты и шутки Английский юмор

Анекдоты и шутки Анекдоты о дайвинге

Анекдоты и шутки Анекдоты про писателей

Анекдоты и шутки Анекдоты про хоккей

Анекдоты и шутки Анекдоты про школу

Анекдоты и шутки Армейские афоризмы

Анекдоты и шутки Блондинки

Анекдоты и шутки Возвращается муж

Анекдоты и шутки Глючные анекдоты

Анекдоты и шутки Закон и порядок

Анекдоты и шутки Ленин, батюшка



+ больше
»16« »17« »18« »19« »20« »21« »22« »23« »24« »25« »26« »27«
  • 106 » Возвращается муж Анекдоты и шутки


    Сидят мальчик и девочка в песочнице и разговаривают. Девочка говорит:
    - У моей мамы внематочная беременность, ей будут делать кесарево сечение.
    А мальчик говорит:
    - Это что, вот умоей мамы внепапочная беременность, так папа ей трепанацию
    черепа делать будет.

    2009/08/26 02:47 - Wednesday » анекдот - анекдоты и шутки

  • 107 » Возвращается муж Анекдоты и шутки


    Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:
    - Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка. Ну а это кто?

    2009/08/26 02:47 - Wednesday » анекдот - анекдоты и шутки

  • 108 » Возвращается муж Анекдоты и шутки


    Как нужно себя вести, чтобы жене не пришло в голову гневно спрашивать:
    - Где ты был сегодня вечером?
    - Вместо того, чтобы поцеловать ее прямо в прихожей и заплетающимся
    языком сказать, как она сегодня замечательно выглядит в застиранном с
    заплатками старом бабушкином халате, что еще чудом уцелел после
    неудачного отбеливания "Асей", и что бигуди с правой стороны ее лица
    сбились в кучу намного живописнее, чем с левой, а расползшаяся по
    подбородку помада почти незаметна, если не смотреть в ее сторону - с
    размаху левой ногой распахните дверь на кухню и сердито поинтересуйтесь,
    почему ужин еще не на столе.

    - На все ее щебетания о том, что он уже давным-давно остыл и его
    пришлось скормить голодной собачке, сурово нахмурьтесь и, вырабатывая
    командный голос, подзовите путающегося в ушах вперемежку с соплями
    Тузика, после чего демонстративно отвесьте ему марадоновского пинка,
    приговаривая в то время, пока он находится в полете, что есть хозяйское
    добро нехорошо.

    - Потом круглыми глазами посмотрите на сбитого собачкой сонного сына в
    коридоре и, отталкивая по дороге растопырившую было в его защиту руки
    жену, начните вытаскивать из штанов тяжелый брючный ремень со словами -
    "Я из тебя еще сделаю круглого отличника!". Догонять его потом вовсе не
    следует, поскольку бежать, одновременно борясь с упавшими до колен
    штанами, вы в таком темпе долго не сможете.

    - Немедленно перекройте своей жене доступ к собственному пиджаку,
    который вы предварительно повесили на спинку стула, и который она уже
    рвется осмотреть на предмет сегодняшней зарплаты. Если же она все же
    чудом окажется у него первой, то на немой вопрос о происхождении в
    правом кармане помятых женских трусиков и бюстгальтера ответствуйте, что
    хотели подарить ей это добро еще к восьмому марта, но сперва решили
    примерить на себе. Если они, к несчастью, окажутся совсем не того
    размера, то просто молча разведите руками и скажите, что на продавщице
    они смотрелись просто закачаешься.

    - Подтяните, наконец, штаны и быстро рваните к телефону, потому что
    больше его трели слушать уже невозможно, а порядочные люди звонить в три
    часа ночи не будут. Если вы и здесь окажетесь вторым, то советую
    задуматься о печальном состоянии собственной спортивной формы, а уже
    потом ответьте жене, что звонившая только что Люся - это не кто иной,
    как ваш налоговый инспектор, который непременно хотел вам напомнить о
    том, что срок подачи налоговой декларации лично для вас в этом году
    продлевать никто не будет.

    - Если, в конце концов, тяжелого разговора о происхождении пары
    увесистых синяков, выбитого зуба, оторванного на пальто кармана и
    надписи ярко-синей помадой на внутренней стороне воротника "я тебя
    люблю" избежать никак не удастся - просто обнимите жену в охапку,
    посадите ее на диван и скажите, что вам, наконец-то, повысили зарплату,
    перевели в центральный офис и предложили возглавить один из самых
    наиглавнейших отделов. Если это никак не подействует, не отчаивайтесь, а
    дополните свою историю рассказом про то что выиграли пятьсот рублей в
    мгновенной лотерее, но потеряли билет, который потом битых два часа
    искали в глубокой луже под проливным дождем с товарищами у киоска, что
    рядом с метро.

    - Наконец, ложась спать, ни в коем случае не зажигайте предварительно в
    спальне свет, потому что тогда вам уже никак не удастся отвертеться от
    пространных объяснения по поводу одетых на вас чулков в крупную сеточку
    на босу ногу, причем с поехавшей на правой ноге петлей и дыркой на левой
    пятке.

    - Все, теперь можете, наконец, расслабиться, отвернувшись к окну от
    храпящей как испорченный водопроводный кран жены с немного сползшей на
    бок грудью, и, в надежде морща с трудом гнущиеся брови, попытайтесь все
    таки вспомнить: "А где же, черт возьми, вы на самом-то деле были
    сегодня вечером?"

    2009/08/26 02:47 - Wednesday » анекдот - анекдоты и шутки

  • 109 » Возвращается муж Анекдоты и шутки


    Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И вс было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там вс как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья могла распасться!"

    2009/08/26 02:48 - Wednesday » анекдот - анекдоты и шутки

  • 110 » Возвращается муж Анекдоты и шутки


    Программист рассказывает другу:
    - Давно чувствую - не то что-то дома творится. Пришел как-то с работы пораньше, а там, представляешь - жена с каким-то мужиком в постели лежит и глаза у обоих хитрые-хитрые. Hу я почуял неладное, бросился к компьютеру, пытаюсь в Интернет выйти,а они сволочи - пароль сменили...!

    2009/08/26 02:48 - Wednesday » анекдот - анекдоты и шутки

  • »16« »17« »18« »19« »20« »21« »22« »23« »24« »25« »26« »27«
    free counters
    DEC
    24

    First Page 4U

    These Applications are maded by Sergiu Gordienco Vasile

    Projects in progress

    • Ask & Answer APP - ( testing.. )
    • Social Project: - ( in construction )
      • CVs DataBase
      • Jobs Database
      • Messages, Agenda, Friends, Small SDK for Game building an Share
    • Online Drawing App - ( partial, on stage, browser compatibility updates for HTML5.. )
      • supports layers, masks, and layes grouping ( testing... )
      • drawing in Multiple formats ( base is Vector Type )
      • exporting in JPG, PNG, SVG, BMP, GIF.. etc ( done )
      • libraries for shema buildin.. ( updating content.. adding items.. )
    • Online Realtime strategy ( .. confidential.. )
      • updating image libraries... ( in progress )
      • updating translations...
      • updating notifiers
      • updating schemas
    • Auto configurable LAMP ( ready, private )
    • Server Stats based on Apache an System Logs ( ready, private )
    • DDOS protection module ( ready, private )

    For contribution contact me at astraluxkl@gmail.com

    DEC
    31
    Info
    The Code Of this site is Copyrighted © and Registered ®. The owner of code of this System is "Sergiu Gordienco Vasile", the rights are protected by Law. If you are interested by this, contact him on astraluxkl@gmail.com or send SMS on: (+373) 78310479
    We are glad to discuss your purpose sincerely GenerationUnion Support Team astraluxkl2@gmail.com.